Gotas de agua, diseño de interiores y Crocs

Cuando se enfrentó a la paleta de colores tenía muy claro que él (o ella) nunca continuaría en la cocina tras el desayuno.

Lo suyo no iba a ser cortar tomates, pimientos, pepino y, quizás, un poco de ajo para preparar un gazpacho a primera hora de la mañana. Nunca pondría la barra de pan encima de la encimera para cortar la barra en ocho pedazos. Pensaba que los huevos ya los venden fritos y envasados y que el melón no tiene pepitas. Comentaba con los compañeros que su lavaplatos se vaciaba solo

Las sobremesas, por supuesto, eran tardes de mus y patxarán en la terraza.

Cuando se enfrentó a la paleta de colores nunca sospechó que una gota de agua, ya sea la que salta del fregadero al escurrir una sartén, la que cae desde una tupperware que, tras volcarse en el lavaplatos, vuela hacia su cajón, la de la botella de agua que, rellena, vuelve a la nevera, la de la plancha de vapor repasando el cuello de una camisa o la de mismísima frente sudorosa, se convierte en una cojonera mancha negra en cuanto la pisa un zueco Crocs.

Está cuando te levantas. Sigue cuando llegas con la compra. Se multiplica cuando cocinas. Al recoger la mesa ya ni la miras. Escobas y friegas y, antes de cerrar la puerta, ya has vuelto a pisar otra vez con las Crocs la última gota de agua que consigue escaparse del cubo. Te gana siempre. Y vuelta a empezar

Cuando se enfrentó a la paleta de colores y optó por el blanco para el suelo nunca pensó que las cocinas se utilizan, se pisan, se manchan y hay que limpiarlas. Y nunca pensó que se inventarían las Crocs.

Cuando se enfrentó a la paleta de colores, él (o ella) pensaba que sólo eran escenarios de revistas de diseño.

Y ni las Crocs están hechas para el diseño ni el blanco para los suelos de las cocinas.

Golpes bajos

Fui de poco pelear. Me refiero a las peleas esas en las que dos se enfrentaban a puñetazos, remangados, con los amigotes en semicírculo, unos animando y otros sin saber qué hacer. No me sentía alterado por un empujón en un concierto de Siniestro Total, ni se me hinchaba ninguna vena del cuello porque algún amigo del vaso de tubo glosara a un antepasado. Por todo ello, no recuerdo haber recibido ningún puñetazo, ni siquiera tortazo, de esos que dicen te hacen ver las estrellas.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte, sí que he sentido golpes secos inesperados, de esos que vienen de dónde menos te lo esperas, pillándote desprevenido, con la guardia muy baja o con la mente en tu próxima ascensión. Llegan de cualquier lado sin que ni siquiera el que lo envía sea consciente. Son golpes con muy mala leche que primero te revuelven, te pinchan, te encogen y luego retuercen. Y llegan para quedarse. Porque puedes seguir recibiéndolos mientras los tengas contigo. Delante de tus ojos y en tus manos. En color y con la foto del emisor.

A veces son inocentes, otras confusiones y otras te devuelven la pelota pero algunas acumulan historia detrás. Y se repiten. No los entiendes o, sencillamente, no comprendes por qué llegan si tú sólo habías preguntado. Tu curiosidad puede traicionarte y buscarte la ruina y hasta un disgusto.

La culpa es del Whatsapp.

No admite lo que los franceses llaman "nuance¨" ( y que ahora no me sale en español). Pocos son los que dominan su lenguaje y hay muchos que consiguen noquearte para una temporada. Conscientes o no.

Inmediatez, calentón. Lo que lanzas tiene el peligro de quedarse y a ver quién lo explica después.

Aunque ¿somos lo que escribimos?

El nervioso de la taquilla 34

El nervioso del gimnasio siempre habrá elegido la taquilla 34 que está encima de la tuya, la 33. Mira tú que hay taquillas vacías. Pues tiene que haber elegido la contigua a la tuya.

Aparece justo en ese momento en el que aún no has terminado de secarte y que estás a punto de enfundarte de nuevo los calzoncillos. No puede esperar cinco minutos apartado metro y medio a que termines la primera fase de tu vuelta a la ropa de civil cuando aún tienes la toalla, la ropa sudada, las zapatillas, las chanclas desperdigadas por el banco. Empieza a atosigar con la superioridad que le da el estar aún vestido y tú medio en bolas.

Se acerca, te intimida, alarga el brazo hacia su candado intentando no rozarte.

-¿me permites?

Lo normal sería decirle: " Pues mira, no. Espera tres minutos". Pero con aún el agua de la ducha cayéndote por las patillas y mostrando, adrede, una cierta resignación acompañada de respiración más profunda, haces una bola con toalla, ropa sudada, bolsa de deporte, zapatillas y eres tú él que se tiene que apartar y esperar 5 minutos a que él abra, con parsimonia y superioridad, su taquilla.

A pesar de encontrar la complicidad del que ocupa la 28, que te dirige una mirada de " ¡manda cojones!", el de la taquilla 34, el nervioso, el de las prisas, lo primero que hace al abrir es localizar el móvil, sentarse en tu sitio y contestar whatsapps. En ningún momento se le ocurre pensar que tú estabas ahí porque ahí tienes tus cosas. Territorio conquistado y tú expulsado.

No suele ser un tipo con aspecto deportista, más bien un aprendiz de cachitas que sólo frecuenta la sala de musculación con la esperanza de parecerse al alguno que haya visto en Telecinco. La pinta le delata: camiseta de tirantes, pantalón largo de chándal y zapatilla Puma de esas estrechas.

Mientras acabas de recoger, y ya vestido, te das cuenta que no has cogido el candado y que vas a tener que pedirle que se mueva.

- ¿me permites, por favor?

Ni te mira. Sigue mirando su Samsung Galaxy.

- Ah, sí. Perdona.

Coges el candado, revisas tu taquilla, te marchas y le dejas mirando su facebook dónde seguro comenta las diez series de pectorales y biceps que se ha calzado.

Sentido de la marcha y sin mesita (3)

Día 24 de mayo de 2013

Al bajar la rampa hacia el tren, a lo lejos, he visto un grupo de chicas vestidas todas con camiseta blanca. Inmediatamente me he imaginado lo peor: despedida de soltera a bordo.

Reconozco que siempre me ha parecido una horterada este tipo de celebración. Y esta puede dar juego. Bingo.

La susodicha va con un antifaz ( viene así desde su casa) y sólo una de las amigas habla con ella. Le acompaña tipo lazarillo al ciego. Le han subido al coche 5 justo detrás mío: no sabe, aún, dónde va. Ni con quién.

No podía ser de otra manera: van sentadas detrás mío. Ya instalada en el 6D, al grito de un, dos, tres, y risitas nerviosas, le quitan el antifaz y descubre a sus acompañantes y las camisetas. Infeliz: lo primero que pregunta es si se la han enseñado a Ángel (intuyo que la parte contraria).

El título de la expedición es "el fin de maremoto". Destino: Barcelona.

Por el tono, la pinta y las conversaciones no creo que Ángel deba temerse lo peor aunque ya le han adelantado que vestirse, lo que viene a ser vestirse, la vestirán ellas y qué "se va a cagar".

Mala suerte. Se van al bar. Normal.

Comentarios

Cristina: No han vuelto todavía??

KPN/LPN: Negativo, siguen en el bar. Pero los que vienen de allí comentan por el pasillo que vaya barullo que hay allí.

María: Lo que no te pase en el Ave...jajaja

Berta: Q bien, esta vez con reportaje fotográfico. Para cuando ese blog???

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Día 27 de mayo de 2013

Llamaremos 5C a mi vecino de asiento que ha empezado la semana con una disputa de pareja con Chiqui. Y todo por un asunto de taller: llevar el coche hoy o el viernes. Un clásico.

Interpreto que es un sufridor que pasa la semana fuera y que se está ofreciendo a llevar el coche tan pronto como vuelva el viernes. Pero piensa que lo mejor es que lo lleve Chiqui hoy y él arregle todo con el taller para que le dejen un coche de sustitución. Además le solucionará la vuelta al centro desde el taller ya sea llamando a José Mari o a su hermano.

Y la otra erre que erre. "Qué no te des mal ni dolores de tripa, Chiqui".

El buen hombre quiere solucionarlo todo pero me temo que la otra es del género complicador. Tan es así que 5C se ha metido un viaje a una uña de lo cual se va a arrepentir todo el día. ( a continuación la ha escupido sin pudor).

Manera de relajarse de 5C: eso que todos habéis hecho alguna vez con los relojes de agujas que tienen el día en un cuadrado encima del 3. Girar y girar las agujas hasta llegar al día 27 partiendo del 28. Un no parar recorriendo todos los números del mes.

Los valientes que han salido de Barcelona a las 6 ( se habrán levantado a las 5, digo yo) no saben qué postura adoptar para intentar dormir. Imagino que nos van odiando a medida que nos vamos incorporando al tren en Lérida, Zaragoza, Calatayud y, dentro de un rato, en Guadalajara.

Las que más sufre hoy son las dos que van en 2A y 2B. Sufren las paradas, las subidas, la megafonía pero, sobre todo, la mesita que les impide estirar las piernas. Y sufren la sintonía de Windows que, de vez en cuando, sobrevuela el silencio del vagón 5.

6B, sin embargo, debe tener la conciencia muy tranquila. Sin llegar a roncar inspira y expira, inspira y expira, inspira y expira.

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Día 31 de mayo de 2013

Ha llegado el gruñón cascarrabias. Ha llegado tarde y por su culpa salimos con tres minutos de retraso.

Y ha llegado chillando desde el vagón 5 ( yo voy en el 6).

"Esto es vergonzoso. ¡Está lleno de maletas! Esto es una vergüenza, cómo está el país"

Le oigo desde el vagón contiguo pero el volumen va en aumento, prueba de que se acerca.

Atraviesa nuestro pasillo tirando de su maleta y seguido de la que supongo su mujer.

"Este también, ¿pero qué se han creído? ¡Qué vergüenza, es increíble!"

Unos setenta años, media estatura, fuerte, calvete, una chaqueta mal doblada en el brazo, del que cuelga una bolsa de "Viajes Neptuno" con años y kilómetros, en una mano el ABC, y tirando de la maleta con la otra.

Tras él su mujer, callada, mirando al suelo e, imagino, deseando llegar a su asiento para que se calle. Y que haya sitio para la maleta.

Cruzan el vagón 6. Se meten en el 7 y no se le oye.

El que llamaremos 3C, mi vecino, tiene en sus manos el futuro y la ilusión de decenas de personas: va analizando, rotulador rojo, rotulador azul, decenas de curricula de Infojobs. Debe buscar algún tipo de comercial. Cada vez que dobla una hoja acaba con la ilusión de una persona. Si ellas supieran.

Caen como moscas.

Comentarios

Ana:  Jajaja, me parto con tus crónicas los fines de semana

Fernando:  Luís, sigue, sigue... Debes ir por Guadalajara ahora. Amplia contenidos...Incidentes de WC? Los auriculares para escuchar el audio de la peli han vuelto a cambiar de envase contenedor (he perdido la cuenta de cuántas cajitas, bolsitas y tarros han usado)..

Nacho: El borrico encontró su asiento?

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Día 21 de junio de 2013

Estaba escrito en algún lado. Inicio del verano, viernes, incipiente calor y, supongo, vacaciones para algunos. Caldo de cultivo para un cambio de imagen. ¿Y qué mejor pasarela que un medio de transporte colectivo? ¿Qué mejor atrezzo que descomunales maletones, mochilas medio colgadas y bolsas de Burguer King? Camisetas de tirantes, pantalones pirata, shorts ajustados, catálogo de chanclas y chicha, mucha chicha al viento. Ya no somos "los sosos de siempre". Cambio de turno. Viva estilo viajero veraniego.

8A y 8B: dos menús Burguer King, con patatas y ketchup.

9D: gazpacho y ensalada de pasta. De postre, cerezas.

9C: bocadillo de jamón y plátano

9B: dos bocadillos y agua. Según 10B, no le caben en la boca.

Supongo que el amalgama de olor a franquicia de comida rápida no agradará a los que nos cojan el relevo en la parada de Zaragoza.

12B está incómodo. Va marcha atrás. Con su traje y su corbata interioriza que ese no es su sitio. Rodeado de un grupo de mujeres que se preguntan si habrá tostador, si alguien lleva café y que se hacen fotos de inicio de viaje estilo Thelma y Louise, intenta aislarse sin conseguirlo. Le ha tocado el sitio con mesita y eso marca. Y jode. Y más aún que la puerta automática que separa vagones no pare de abrir y cerrarse en su cogote.

Nos acompaña también el que los adolescentes llamarían "El motivado". Camisa de vestir, bermudas elegantes, chanclas y flequillo. Asegura que su billete está "duplicado" y se va sentando según le da. Y, según le va dando a cada dueño de asiento, le van levantando. No quiere alejarse de una bolsa de palos de golf que lleva de equipaje por lo que aún va de pie.

7A y 7B se han desinhibido. Fuera los zapatos, arriba los antifaces. Nos abrazamos. Y a soñar.

Comentarios

Ana: Genial esa es la realidad de estas fechas varaniegas, ole, ole y ole

Fernando:  Grande Luís... Sigue, sigue.

María: Me parto!!!!

Cecilia:  Madre del amor hermoso, una vergüenza que en este país en los trenes se dejen comer burguers...hay que hacer una recogida de firmas en el change ya!! Viva el bocata!

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Día 24 de junio de 2013

Antiguamente, el silencio de la sobremesa de un bar de carretera en una tarde tórrida de verano lo rompía el sonido metálico y lejano de un viejo transistor del que salían los consejos de Helena Francis.

Hoy en día, el silencio de un vagón de tren que cruza España a las 7:30 también lo rompe el sonido metálico y lejano de unos auriculares en el nivel 32 de volumen de los cuales reconocemos, 5 filas más atrás, los aplausos finales del "Ai se eu te pego".

Ese sonido, como proveniente de una lata, adquiere la cualidad de mosca cojonera y no te abandona en todo el viaje impidiendo cualquier otra cosa que no sea irritarte.

Lo de Helena Francis adquirió con el tiempo un halo de romanticismo. Lo del gacho este, disfrazado desde el punto de la mañana de aprendiz de Michael Jordan, hace dudar de su futuro. Sobre todo auditivo.

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Día 2 de septiembre de 2013

Alboroto, risitas cómplices, jefes y menos jefes, ellas y ellos, recuerdos del año pasado con miraditas cómplices, "mejor este año que el pasado en Albarracín", todos de casual menos uno que o bien es el de finanzas o bien es nuevo.

Es el "grupo de empleados que viajan juntos a un seminario, semana de formación o viaje de lavado de cerebro".

Lo que viene a ser la versión laboral del viaje de fin de curso escolar.

"A ver si el de Pamplona se trae la guitarra"

No saben qué desaguisado les habrá preparado el de recursos humanos de Madrid pero mucho me temo que habrá optado por recibirles con narices de payaso que no podrán quitarse hasta el viernes, ni siquiera cuando bajen a desayunar. No puedo evitar el pensar en todos ellos jugando a esas ridiculeces de juegos motivacionales en una repentina vuelta a la niñez.

( imposible no acordarse de aquellos días en el Monasterio de Piedra jugando a algo parecido a tomar un castillo, trotando de lado a lado de la sala...)

Sentido de la marcha y sin mesita (2)

Día 2 de enero de 2013

Si ya de por si los de primera hora lo son, qué silencioso es un AVE a primera hora un día post festivo....

Al primero que se ponga hablar, lo radio

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Día 2 de enero de 2013

Lo sabía...

Chica del 2B (asientos enfrentados con mesita). Yo oyendo desde el 7C:

-holaaaa ... Mi vida, ( gran bostezo sonoro).... Dime churri... Sí, me he quedado dormida.... Ahora voy leyendo un libro ( mentira, va chateando en su móvil).... ¿Qué me va a buscar tu hermano? Qué mal me cae....

- ostia, tu madre me va matar: no le he bajado ninguna camisa de cuadros.... Ay churri!!! Vida...

Está pensando en cogerse un fin de semana para irse los dos ( otro bostezo sonoro..)

Dice que le quiere pero vuelve a bostezar “ grande bouche ouverte”

- Bueno churri que se va la cobertura. Voy a seguir leyendo. Cómo te quiero.

Por ahora sigue chateando.

Comentarios

KPN/LPN: Y vuelve el silencio absoluto. Miento, hay respiraciones profundas y algún bostezo esporádico. La del 2B ni lee, ni chatea. Duerme y sueña con su churri y el fin de semana que se va a pillar si Jordi le hace la guardia

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Día 18 de enero de 2013

El del 5D se ha "buscado la ruina". Su novia es una "tripi"¿? a la que no le gusta que vaya "a la nieve". Él se ha ido sin decírselo y le ha pillado.

Pero va a hacer "mogollón" de horas extras y se la va a llevar un fin de semana de los que a ella le gustan (no hay detalles, desgraciadamente, porque prometía el asunto).

Una detallada explicación de turnos, guardias, recuperación de guardias etc.. deja claro a su interlocutor (tiene pinta de ser un amigo) que va a compensar esta excursión secreta a su “churri”.

Más pegada a la realidad es la experiencia de la del 2A que detalla a un amigo cómo han sacado a la gente de allí. Habla de plantas y seguridad. Por el contexto la sitúo en el entorno de Cepsa y la crisis de Argelia.

Se levanta el del 5D. Hasta ahora para mí no era más que una voz y un cogote. Me ahorro la descripción: con eso lo digo todo.

Comentarios

Ana: Jajaja ja. Me encantan las crónicas, bssss

Javier: Hoy he ido yo a Barna, y me acordaba de tu crónica del baño de personas de capacidad reducida


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Día 25 de enero de 2013

Hay un momento en el que sale a relucir el habitual viajero impertinente.

Cuando el tren se está deteniendo en una estación y, lógicamente, los viajeros que van a bajar se concentran en las zonas cercanas a las puertas, siempre hay una pareja de impertinentes que decide abandonar el vagón cafetería para volver a su sitio.

En lugar de esperar a que los demás se bajen, avanzan muy dignamente, envueltos en un halo de superioridad que, estiman, les proporciona el bajarse más tarde.

Mientras éstos incluso sonríen chulescamente, el resto, armados de maletas, abrigos, sillitas y bebés parece que tenemos la obligación de abrirles pasoc deja claro a su interlocutor ( tiene pinta de ser un amigo) que va a compensar esta excursión secreta a su "churri".

Más pegada a la realidad es la experiencia de la del 2A que detalla a un amigo cómo han sacado a la gente de allí. Habla de plantas y seguridad. Por el contexto la sitúo en el entorno de Cepsa y la crisis de Argelia.

Se levanta el del 5D. Hasta ahora para mi no era más que una voz y un cogote. Me ahorro la descripción: con eso lo digo todo.

Comentarios

Paco: Vas a tener que escribir "Cartas desde el vagón". Me gustan mucho tus observaciones.

Berta: Estoy de acuerdo con Francisco. Anímate a plasmar estas anécdotas en papel. Los lunes y viernes son más divertidos en fb.

Nicolás: Cambia de medio de transporte. Autobús.

KPN/LPN: Ay amigo Nico.... El tren me da la vida...

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Día 1 de marzo de 2013

Elena, la hija de la pasajera del 5D, tiene resuelta su comida. Su madre le informa antes de salir que le ha dejado sopa de pan "de la que a ti te gusta" en la encimera. Como parece ser que a sus nietos no les gusta esta sopa, les ha empanado unos filetes. No tiene mala pinta la madre/abuela, a la que sólo escucho.

"Se me ha olvidado decirle que el lavaplatos ya habrá terminado y que no pudimos sacarlo".

Es un matrimonio mayor, de los que se piden mutuamente permiso para hacer las cosas.

"¿Llamaré a José Ramón?" Dice ella.

"Sí, no se vaya a preocupar", responde él desde el 5C.

"No coge. ¿Dejo recado?"

"Claro"

" Ya estamos sentados en el AVE. Llegamos sin sobresaltos. Os llamaremos al llegar"

La buena mujer pregunta seguidamente que dónde estarán los servicios. "He de orinar antes de salir". Menos mal que estamos en el vagón 6 porque sino era una candidata a ser pillada infraganti en el de los minusválidos del 5.

Parece ser que la hora empuja a tratar temas gastronómicos. Los del 6A y 6B tratan de explicarse mutuamente cómo han pagado las comidas con la tarjeta de empresa. De pasada me ha parecido oír "bogavante".

Y mi compañero del 6C tiene problemas con el jamón del bocadillo. Se le queda entre las muelas y sus dedos no son suficiente pinza. Encima ha deglutido y tiene hipo.

Comentarios

Ana: Me partoooooooo

Montse:  Jajajajajajajaja, por lo menos nos reímos un rato! Bss

Ana: Q visjes mas entretenidos haces, jajaja, se te hara el viaje cortito

Juan: Luis; tomas notas de las conversaciones, o memorizas todo y lo escribes? Si es así, me asombra tu velocidad "digital"...

Berta: Queremos blog, libro o lo que sea. Tus seguidores estamos esperando el Ave greatest hits

Fernando: Que no digo en broma lo de que te plantees escribir un libro... Qué tal "Las crónicas del 8C" o "Relatos desde el AVE"....

Elvira: Desde Sevilla, tu fans Nº 1 abre el "feisbuk" buscando leer tus "Relatos desde el AVE,

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Día 19 de abril de 2013

Siento el máximo respeto por la indumentaria del personal (quizás porque me da exactamente igual) pero alguien debería decirle al del 10C que no puede ir por la vida, a su edad y, sobre todo, con su fisonomía con esos piratas vaqueros tan anchos. 

Tiene pinta de buen tipo pero amenaza con darme el viaje. Ha bajado la mesita y ya ha instalado lo que, preveo, va a ser su menú: un buen bocata que huele a chorizo, unas patatas Lays y una cerveza grande. A estas horas provoca hasta hambre. 

Y ¿qué decir del que supongo es fiel admirador de Eurovisión que va vagón arriba, vagón abajo con el móvil a máximo volumen mientras suena la canción candidata española? 3 veces ha pasado ya y sólo espero la votación. "Good night Oslo, these are our votes: Spain, one point..... Greece, eight points...... Estonia, twelve points!"

Comentarios

Ana: Ole, ole, ole, jajaja, me parto contigoooooo bsss

María: Se echaba de menos!!!! Jajaja

María: Jaajaja Luis

Fernando: Ahora que voy casi todas las semanas en AVE empiezo a entenderte.... Pronto te estoy emulando!

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Día 10 de mayo de 2013

Un cuarto de hora de viaje y sigue el trajín de gente con maletones, que parecen ataúdes, de un vagón a otro. Y claro, se cruzan en el pasillo y todos a levantarse. 

Los mejores los del 16C y 16D. Se deben sentir boicoteados porque alguien ha tocado la palanca que hace girar los asientos ( ya sabes, los dos a la vez) y en vez de ir en el AVE parece que están en un taburete de barra de bar. Pasa el interventor y levanta el dedo el 16C como el niño que fue. Pero aquel va loco con las de los ataúdes. Siguen girando. 

Mi compañero se pelea con los auriculares o, mejor dicho, con la clavija. Viejos tiempos aquellos en los que se nos estropeaba la conexión del walkman y el sonido iba de un auricular a otro (o a ninguno).

Siguen girando los del 16. Voy a tener que ayudarles. Aunque esto de haber comprado el billete a última hora que ha obligado a encajonarme en los asientos de mesita. Y eso es otra historia. No hay salida. 

El de enfrente ha debido de recibir algo divertido por whatsapp. Evoca una sonrisa de malote y busca al emisor (¿emisora?) entre el vagón. 

No seas así. No le han citado en el cuarto de baño. Aunque el del vagón 5 da para mucho.

Comentarios

Alfonso: Pues que entretenido estas, no?

Chefe: Esta historia debe continuar hasta el desenlace final. Gran narrador

Nicolás: Luís eres un crack.
Berta: Echaba de menos tus crónicas del AVE!

Sentido de la marcha y sin mesita (1)

Durante cerca de dos años estuve haciendo el ida y vuelta Zaragoza-Madrid semanalmente por motivos profesionales. Mismas horas, mismos compañeros habituales, mismos rituales pero diferentes pasajeros esporádicos que, conscientes o no, daban juego y, sobre todo, color a la rutina. Intenté ir plasmando en breves posts de Facebook lo que en esos vagones tan modernos íbamos viviendo. Y me fui dando cuenta que, pese a los 300 km/h, seguimos muy cerca de Ibañez y su "13, Rue de Percebe". Todos nos convertimos en personajes de una vida que apenas duraba una hora y media.

Aprovecho la creación de este Blog para recoger parte de aquellas realidades y los comentarios que fueron suscitando

Viva el Ave. Por llevarme y traerme. Por dejarme observar.

25 de mayo de 2012

La única diferencia entre la locución de los tripulantes del AVE y la de la megafonía de los supermercados es que ésta incide por partida doble en el nombre del empleado (¡Srta. Beatriz acuda a caja 3, Srta. Beatriz!). Por lo demás, todos deben ir a la misma escuela de entonación

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28 de junio de 2012

Llevo cuatro Ave esta semana. Tres veces la misma película. ¡Ole por el programador!. Mañana un quinto. ¿Apuesto?

Al final el chino se va y él sale en busca de la chica

Comentarios:

Jordi: y no nos dices la peli??

KPN/LPN: Un cuento chino, de Ricardo Darín. Y eso que he viajado en el modelo antiguo que va a Sevilla, en el pato y en el de la línea de Zaragoza: los tres modelos de Ave.

Jordi: te cuento el final??

KPN/LPN: Pero si ya te lo he dicho!!! Se arrepiente, va a buscarla, no está y cierra la ferretería para ir a buscarla mientras ella ordeña una vaca

KPN/LPN: ¡Sos boludo Jordi!

Mayte: jajaja, al menos parece que en el AVE te repiten buenas pelis, me encantan las de Darín y las de ordeñar vacas... en el Alsa te recolocan "Aterriza como puedas"

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28 de junio de 2012

Cristina, del asiento 7B, mañana firma la hipoteca de su casa. Se va a casar. Y le comenta a su madre que ha descubierto un sitio "ideal" en Córdoba donde le hacen unos centros de mimbre "muy divertidos" para la boda. Además luego los podrá reutilizar en su cuarto de baño.

A su madre le parece muy buen precio.

El del 4D le dice a Silvia, que parece ser su secretaria, que hay que arreglar el bombín. Y terminar los análisis de riesgos. Ah! Y que él, ella y Ángel han de ir de traje. ( ¡Jodo! Digo yo con los 43ºC que marca fuera).

A la gente le encanta ser protagonista en los vagones del AVE pese al luminoso que dice "utilicen las plataformas para el uso del teléfono"

Por cierto, a Cristina, 7B, ya le están haciendo las invitaciones. Y está confirmando la compra de las cestas a la tienda de Córdoba.

Comentarios: 

Bea:  me parto!!!!!! a que te hago guionista de una serie "Historias del ave"???

Cristina: JAJAJA.. Genial... ve manteniéndonos informados... ¿y del vestido de novia no dice nada? ¿Dónde lo celebran? ¿y el trío (digo la reunión), donde la tienen?

KPN/LPN:  Creo que me siguen en Facebook. Se han callado.

Cristina:  jaja.. o eso o se han quedao sin cobertura

KPN/LPN:  Pero, Bea, continuará. No lo dudes.

Bea: claro claro, me interesa sobre todo el tema cestas de mimbre.....

KPN/LPN:  Pues te diré que las recoge el lunes.

KPN/LPN: ¡Me descojono! Cristina hablando a grito pelado con la máquina automática del teléfono del banco: Lleva repetido cuatro veces "hipoteca", "consultar hipoteca" "gestor"

Cristina: jajaja

KPN/LPN: ¡Horror! Problema con la tasación de fondos. Se la han tasado a la baja. Creo que Cristina, del 7B, aún no se ha enterado de la movida que hay organizada en España con la crisis del ladrillo y los bancos.

KPN/LPN: Dirección: calle Fernando III. Es una vivienda de precio limitado.

Bea: metros?

KPN/LPN:  Se lo tasan en 200.000 y sabe de otros que se lo han tasado en 210.000. No le interesa. Y dice ¡¡¡ Qué se va a Bankia!!!

Cristina: La chica parece poquito límite ¿no?

Bea: Dile "donde vas insensata" te lo agradecerá siempre...

Cristina: y la de la boda... dile que las cestas cogen mucho polvo...

KPN/LPN:  Pues se lo iba a decir al bajar pero se ha encontrado con un amigo, Diego, y he preferido callarme. Además iba tirando de una maleta que llevaba la cremallera abierta y de ella sobresalían sus...... Efectivamente, no podía ser otra cosa, sus braguitas de encaje....

Nicolás:  Ja ja ja

María: Crónicas del Ave.. Lo que nos AVEcina... !!! Me partooooooo... Jajajajajjja

KPN/LPN:  Pues os advierto que tengo prueba gráfica

Berta:  Que divertido Luis!!!

Carlos: que viaje tan entretenido!

Teresa:  Jajaja!!!!! De la película que ponían ni enterarte no???

Ana: La peli era repeeeeee, mucho más divertido las conversaciones del 4D, etc, gracias a eso se ha informado de los cestos de mimbre, hipotecas etc, jajaja me partooooo

María:  Pues menudos viajes más entretenidos q tienes en el Ave

Esther:  eres el reportero más dicharachero de barrio sésamo!!! y dile que a Bankia no vaya

Laly:  Escuchar las conversaciones ajenas ....¡es de mala educación!!! ¿no te lo decía tu madre???? jajajajaj, ya veo que por lo menos no te aburres en tanto viaje. Un besote

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29 de junio de 2012

Mundo AVE

Oído por la megafonía al salir de Madrid hacia Zaragoza.

"Se comunica a los Srs. viajeros con destino Valladolid deben hacer transbordo en la Estación de Zaragoza Delicias"

Ya si eso, los que vayan a Vigo que pasen por Teruel.

Comentarios

KPN/LPN: Qué bueno! Insisten al llegar a Zgz! Voy a ver si les localizo y les pregunto

Fernando:  Eso te pasa por ser un heavy user....

Juan Carlos: Han sido capaces de explicarlo? Serán los recortes... en la geografía española. Todo los caminos pasan por Zaz

KPN/LPN: Más les vale. Y para ir a Cádiz, primero por Huesca. Alapues!

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Día 4 de julio de 2012

Sinopsis de mi anécdota del día en el vagón 5 del Ave MAD - ZGZ - BCN.

Me dirijo al cuarto de baño adaptado para minusválidos que tiene una puerta muy grande corredera que se activa electrónicamente. Al no estar encendida la luz de "ocupado" aprieto para abrir.

La puerta se va abriendo lentamente y, petrificada, aparece una mujer desnuda de cintura para abajo balbuceando: "¡si yo cerré!"

Al ser electrónica no puede cerrarse bruscamente y, mientras yo le decía “tranquila”, los dos permanecíamos esperando a que terminase de abrirse. Una vez abierta, y dado que la mujer desconocía el mecanismo, alargué el brazo hasta el mando de cierre de la puerta que se encuentra en el interior.

El resultado ha sido unos diez segundos con ella en bolas, yo cerrando y calmando y el resto de los pasajeros pasando por detrás ya que aún estábamos embarcando.

Os aseguro que el cuarto de baño con la puerta abierta es como un escaparate de El Corte Inglés.

La tengo localizada en el vagón pero omitiré el número de asiento

Comentarios

Marta:  ja ja ja bueníiiisimo

Javier: Ja, ja, ja, pobrecilla, menuda manera de empezar el día

Guillermo: Luis empieza a recopilar anécdotas, porque de seguir así escribirás un libro en poco tiempo, te patrocinara Renfe por supuesto

Arantxa: Jajja! Que bueno!! Esto junto con las historias de la mili puede ser un buen recopilatorio veraniego!!!

María: Queremos un blog ya!!!  Lo que se AVE cina!!! Me parto!!

Laura: Luis, Voto por una recopilación-blog-anecdotario!!! Estas dando mucho juego y así nos echamos unas risillas

Teresa:  Jajaja!!! Luis en 6 meses publicad libro fijo!!!!!

María: Genial. Queremos más..¿ Cuándo es el siguiente viaje?

Carlos: Un blog, o un libro... pero algo! Que bueno!!!

Patxi: Esa puerta tiene un peligro!!!! Muy buena historia!

Paloma: Buenísimo!! Ya sabemos a qué baño no ir en el ave

Laly: jajajaja....¡Ya has encontrado el "cado" de la fortuna!!!!

Bajar a la cueva

.... para saber lo que hay en el almacén, para observar lo que nos rodea, para no dejarnos engañar, para valorar lo que tenemos, para que la luz no nos confunda, para volver a subir, para enfriarnos, para alejarnos un rato, para dejar de oír aquello y escuchar esto otro, para aprovechar que existen, para orientarnos mejor.

( "Bajar a la cueva" es una frase original de la profesora Montejo, de contabilidad, creo. Dio pie y lugar a un colectivo, a una revista tipo fanzine y a un programa de radio pirata, tanto que a la emisora a la que se entraba con santo y seña. Época universitaria de carreras por los pasillos para distribuir la revista con un cierto anonimato que luego no era tal. En definitiva tiempos de pasarlo bien, de reivindicar y de amistad)